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Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: "Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !"
La dame, incrédule, réagit violemment: "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..." Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
"Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?"
Le médecin se retourne vers elle calmement:
"Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée"

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée comment s'y prendre.
Un des hommes pria à Dieu :
- Mon Dieu, SVP donne-moi la force de traverser la rivière. POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et l'homme fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures mais faillit se noyer 2 fois.
En voyant cela, le 2e homme pria lui aussi à Dieu :
-Mon Dieu, SVP donne-moi la force, et les outils pour traverser la rivière.
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et l'homme put traverser la rivière en 1 heure mais faillit chavirer 2 fois.
Le 3e homme voyant que tout cela a bien marché pour les 2 autres, décida lui aussi de prier à Dieu :
- Mon Dieu SVP donne-moi la force, les outils...
Et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF! ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont et traversa le pont.

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
" - Barre le sept, barre le sept!!! "

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage :
'El sombrero !'
'Pssst...El sombrero !' Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
'El sombrero !'
'El sombrero !' Arrivé à l'autel, le Mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''

Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L'ange déconcerté
- Le qui ?
- Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
- Permettez moi je reviens de suite !
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien !
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras ?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?

tiens Prune en voila une autre


C'est Saint Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche. Saint Pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez sale... pas de pêché de gourmandise chez Saint Pierre...) Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange... il n'est pas certain... un autre petit morceau... et Jésus qui est en retard... un 3e morceau de cuisse... Et là bien sur, Saint Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
- DRIINNNGGGG.
Saint Pierre regarde à travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre.
- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé...
Comme ils ne sont pas en avance, ils se mettent à table. Jésus prend une cuisse :
- Miam miam... délichieux ton poulet chaint pierre... miam... je reprendrai bien l'autre cuisse.
- ...Ben en fait... c'est pas possible...
- Cela pose problème ?
- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse... une particularité du pays...
- Ah bon ? Ben donne du blanc alors.
L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener. Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent. Saint Pierre saute sur l'occasion :
- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : Les poules chez nous n'ont qu'une patte !
- Effectivement... PSSCCCHHHHHTTTT ! Fait Jésus en frappant dans ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens. Alors Saint Pierre :
- Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !

En Voici une petite ... un peu sexiste pour vous montrer qu'il y a pas que les femmes qui ont le monopole de l'humour...!!! :

çà vous concerne toutes mesdemoiselles : Sachez que vous serez toutes absentes du paradis... !!!

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si si lisez bien Apocalypse 8 : 1 !!!

"Quand il ouvrit le septième sceau, il y eut dans le ciel un silence d`environ une demi-heure. "

(je sais c'est un de mes amis pasteurs qui l'a sorti à un auditoire presque entièrement féminin je connais déjà le type de réac...)

Au fait ... Un petit site d'irréductibles fans d'Ararat résiste toujours à l'envahisseur ...leurs héros aujourd'hui, Jésuchrix et Saintesprix sont partis à la chasse au sang versé... Une potion magique à base de Parole de Dieu leur donne cette puissance surhumaine tant redoutée!!!

j'adore celle où le pape meurt et va au Paradis^^ : P et el sombrero aussi!!
Je connais qu'une blague catho, la voici!! : P

Joseph, le lendemain d'un mariage un peu trop arrosé, se réveille avec un très grand mal de tête ... Il demande à sa femme, Marie : "Dis Marie, tu voudrais être gentille et aller me cherche un grand verre d'eau fraîche". Marie, qui est très gentille, lui répond qu'il n'y a pas de problème... Elle est sur le point d'y aller quand Joseph l'interpelle "Ah Marie, et surtout, ne réveille pas le petit, on ne sait jamais ce qu'il peut faire"...

haha la citation de l'Apocalypse !! y a rien de plus vrai moi j'dis. ^^

j'en ai une un peu désespérante :
c'est trois curés de campagne qui participent à un colloque sur les animaux nuisibles des églises. (les pigeons, enfait, principalement)
le premier dit "j'ai essayé la carabine mais j'ai jamais réussi à les tirer tous et ils se reproduisent à une de ces vitesses !!"
le second "moi j'ai essayé le poison, j'en ai mis partout ! j'ai bien cru qu'y en aurait plus mais maintenant ils sont revenus encore plus nombreux et ils sont résistant à ce poison en plus !!"
le dernier : "ben moi, ils sont tous partis !"
les autres : "hein, quoi, comment t'as fait ?
-ben je les baptise, je leur donne la communion et ils font leur profession de fois, ensuite, ils reviennent plus jamais les pigeons !"